人生の岐路。

どーもこんばんは。
ブルーモード突入です(´･ω･`)

私は今、人生の岐路に立たされています。
どうしようもなく悩んでいます。
そして、明日、一つの可能性を潰そうとしています。

もう本当にどうしていいのかわからないんです。
何をどこからどうやって考えていけばいいのかもわからず、
どれだけの時間を費やして考えたって、答えが一つも導き出せないんです。

わかってます。
私が悪いんです。

今までフラフラと生きてきて、一度だって自分の人生について考えたことなんてなかった。
考えるべき時は何度かあった。
でもその度に先延ばしにしてきたんです。
いつだってそう。
次時間ができたら考えよう…
そんな風に全ての事を先延ばしにして、未だに何も決めれないでいるんです。

こうなることはわかってたはずなのに。
過去にも同じ過ちを犯してるはずなのに。
私はこの四年間で、これっぽっちも成長しなかったんですね(´･ω･`)

まだ終わってない。
ここからでもまだ間に合う。
だけど、また同じことをしてしまいそうで…

本当は選択肢はたくさんあるんだと思うんです。
道はいくらでもあるんだと思うんです。
だけど全然見えてないんです、私には。
視野が狭い私には、たくさんある道も、一本二本にしか見えないんです。

興味があることはあるけど、それじゃなきゃいけないってほど熱くなれない。
やったら好きになるかも。
自分の意外な才能とか見つけちゃうかも。

今までと違った人生が確実に始まる。
それってすごくすごく…素晴らしいことなんだと思う。
でも臆病な私には、違う人生を歩むことが怖くてしょうがないんです。

いつまでもここで足踏みなんてしてられないわけで…
どこかで、いつか、スタートしなきゃいけないわけで…
どれだけ立ち止まっていても、止まっているのは私だけで、時間はどんどん流れていくわけで…
その結果が今なわけで…

今まで先延ばしにしてきたのは、時間が経てば新しい道が見つかるかもしれないと思ったから。
もっと自分に合った何かを見つけられるかもしれないと思ったから。

でもそれは、逃げていることを正当化するための言い訳でしかないって本当はわかってた。
それでもきちんと向き合おうとしないあたり、本当にダメな人間なんだと、心底イヤになる。

いつからこんなに臆病で、ダメな人間になったんだろう。
昔の自分が思い描いていた将来の自分は、確実にこんな人間ではなかった。

まだまだ修正はできるけど、もう先延ばしにはできない。
ここで一回、終わらせなきゃ。
そして、スタートしなきゃ。

考えれば考えるほど不安になって、決心が揺らぐ。
なんとしてでも、行動に移さなきゃ。
きっと、後戻りできない状況を作った方が、私にはいいんだと思う。
やっぱり明日、一つの可能性を潰します。