どうしてこうも不公平な事ばかりなんだ。

最近運気が低迷期に入ったと私は思う。
だって嫌なことが連続して起こるんだもん。

今まで友達だった人と就職を期に縁を切ろうと思う出来事があった。
友達だと言い聞かせてた人かな。
その子のために旅行やちょっとした遠出、色んなものを諦めてきた。
もう期待なんてしない。
私はあと半年、一人だって楽しんでみせる。


そして、ようやくバイトを辞めれそうです。

一年越しですねー。
一年前の6月に辞めるって言ってから一年。
色んなことがありましたね。
当時のマネージャーはもういないし。

私はバイト先にものすごい不満を抱えてたわけです。
バイト先の悪い所全部変えてやりたかった。
関わった以上、どんなに嫌いでも何か残してやりたかった。
でも私がどんなにそう思ってたって、社員の意識の低さには敵わなかった。

先月に来月のシフトいっぱいで辞めさせてくれと言った。
社員は｢嫌だ｣の一点張りで話が全く進まないまま今日を迎えた。
今日含めて出勤はあと二回。
いい加減蹴りをつけたくて社員にどうなってんだって言った。
またこれだ。
｢嫌だ｣
こっちだって嫌だわ！！
だいたいさ、嫌でもなんでも、勝手になかったことにしないでほしいんだよね。
他の子はしょうがないで片付けるのに、私だけなんでダメなんだよ！！
前向きに考えて高く評価されてるのかもしれないけど、
私とは衝突しないって甘く見すぎ。
お前らが動くのが遅いんだって言ってやった。

だってそうでしょ。
私が辞めるって言うから「今後注意してくからもう少し様子を見よう」なんて都合の良い話。
何か起こってからしか動けない所が嫌いなんじゃ！！
どれだけ売り場の状況が悪くて、どれだけ自分達の管理能力が低くて、
どれだけ考えが甘いのかを知ってほしい。

変えていかなきゃって副店長は言った。
本気かは知らん。
彼曰くうちの店舗は他店舗と比べ物にならないくらい状態が悪いらしい。
嫌な所で働いちゃったなぁ(´・ω・`)
うちの店舗の状態が悪くて、他にもっと良い所があるってわかってるなら、
多少の希望は持てるかな。

正直最後まで続けたかった。
私は役割が決まってたから、その仕事に誇りと責任感を持って臨んでた。
他の人に触られるのが苦痛だった。
でももう無理。
いくら一人で頑張ったって、他の誰かによって全て台無しにされる。

社会に出たらそんなこと普通だと言われた。
社会に出る前にそんな苦痛感じたくない。

教授によく言われた。
世の中公平なんてものはない。できる奴がやるしかない。
できるできないの問題じゃない。
できないことはできる奴で埋めればいい。
やらないことを尻拭いするのはごめんだ。

大人はそういうのを混同し過ぎだ。
私は子供なのか。
バイトして得たものはストレスしかないと今思う。あと金か。
まぁでも金は自分が働いた分だし、正直割に合わないし。

大好きな人達は皆いなくなって今どこで何してるかもわかんないし。
知らないうちにいつもいなくなってるし。
仕事できない奴はどこにも行けないからずっと残ってるし。

本当疲れた。
私はとても真面目な人間だ。
自他共に認めるくらいにね。
だから人一倍疲れる。
真面目がいけないわけじゃない。
でも真面目じゃない奴の方が世渡り上手だったりする。
私は上手く世渡れない。
来年から不安だ。


すっきりバイトのことは忘れて、これから半年を思う存分楽しみたい。
立ちはだかる壁は多いけどねぇ～。
とりあえず論文書かにゃ卒業できんし、遊んでばかりはいられない(´・ω・`)
韓国行こうと色々調べたけど、航空券が高くてマジ無理(´・ω・`)
クリスマスとかマジ無理(´・ω・`)
ホテルはいくつか候補考えたんだけど、マジ無理(´・ω・`)
ツアーに入った方が安く良いホテルに泊まれるけど、免税店とかウザイ(´・ω・`)
一人で行けるようになりたいけど金掛かり過ぎ(´・ω・`)

22日出発なら行きは安いけど、帰りはどう足掻いても高いじゃん！！
私今まで自分でそういうの手配したことないんだけど、そんな高いもんなの！？
萎えたー(´・ω・`)
9月の旅行だって連休使って行ったら間違いなく高いやん。
マジ無理(´・ω・`)
社会人になったらそういう高い時しか行けんのはわかるけど、
学生の特権を使って平日の安い時に行きたい！！
あぁー恵まれねぇー(´・ω・`)

できることならヨーロッパも行きたい。
さすがに言葉のさっぱりわからん国へ一人では行けんけど、行く相手いない(´・ω・`)
アメリカにも一度は行きたいし、ラリアも行きたい。
アジアのどこかにも行きたい。
なんつーかさ、旅行を重ねて学生生活で稼いだ金を使い果たすのはいいよ。
でも一回の旅行で、しかももっと安く行けるってわかってて高い金出すのはイヤだよね。

あぁーいっぱい行きたいー。
マジ後悔。
なんでたった一人のために全部諦めてたんだ。
あうあうあうあーヽ(´Д｀ヽ)(/´Д｀)/

って感じです。
とりあえず、明日…もう今日だな。
眼科へ行くことが最初の目標！！
それクリアできたら何でもできそうな気がする！　←んなアホな。

愛知県のユ・ヒヨル。

今日も会いに行ってきました、愛知県のユ・ヒヨルさん！

３回目だったんだけど、今回初めて挨拶以外で話しました(。´艸｀)
まぁ事務的な連絡だけだけどｗ

結果は今月末らしいけど、その前に別の所から内定を頂きました(人´∀｀)．☆．。．:*・

承諾書の期限がすぐなので、悩むこともできないんだけど…
安定思考で考えると就職先としては良い環境だと思います。
何よりも両親ごり押しですからねε-(；-ω-｀A)

社会人の先輩の話とか聞いてると、今のご時世安定が大事なのかと思ったり。
休日日数や福利厚生とか夢より現実を見ることが大事なのかと思ったり。
悪くはないんだよ。
良いんだよ。
でも結婚前のマリッジブルーみたいな気持ちかなｗ

何はともあれ、私、やりました(。´艸｀)

今の気分はヒーハー(・∀・)
韓国行くぞ～！！

負のスパイラル。

どーもこんばんは。
鬱な私です。

就活がかって？
まぁきっかけはそこでしょうね。
始めたのが遅かった＆受けてる企業数が少ない＆どこも選考が遅い＆地震の影響がでかい
などの理由でまだまだ続きそうです。

別に就活自体上手くいっていないわけではありません。
何十社も受けて全部ダメで…なんて人に比べれば順調です。
とんとんと進んでいます。

でもここにいきたい！って思ってた企業への志望度が急激に下がってしまったんです。
自分のやりたいこと、今できること、それらの間にギャップがあり過ぎて悩んでました。
今まで将来をしっかり考えなかったのが悪い…そう割り切ろうと思ってました。
今だってやりたいことをハッキリとこれと言うことはできません。
それでも、普通に事務職受けて、雑用をこなす毎日が良いとも思えません。

何かしら職に就かなければならないのは確かです。
贅沢なこと言ってられない時なのも確か。
でもやっぱりふと考えてしまう。

昔の自分が思い描いてた将来って、こんなのだっただろうか？と。

明確な理想があるわけじゃない。
平凡なのは嫌とか、人と違うことしたいとか、何の能力もない私が言うのは
やっぱ間違ってるのかもしれない。

大学院に進学して、論文書いて、学会で発表して、新聞にも載って(これ最近知ったけど)、
自分は特別なことしてるんだって気がしてた。
狭い範囲で考えたら特別。
教授にだって気に入られてる。
でも広い範囲で考えると、そんなの大したことじゃない。

私が就活をしていてアピールできることって学部生の頃のことばかり。
やっぱりサークルでの活動が大きい。
じゃぁ院に進学した意味って何？って考える。
理想とは違った。
それでもいいって思ってたけど…

私の悪い所はどこかわかってる。
こうやってどうってことないことをきっかけに底辺に勝手に落ちていく所。
これを5月病だと言えば楽かな…
6月になれば治るんだろうか？

来週は最終選考が二つ入ってる。
一つは家から近い企業の事務。
もう一つは親がごり推しな安定性抜群な企業。
いま一つやる気が湧いてこないな。

バイトへ来いと言われるのも正直負担。
今までの出勤日数考慮しろよ。
こういう時くらい他の人で埋めろよ。
自分たちのこと棚に上げるなよ。
できない社員を見ててイライラするけれど、
それでも社会に出てる彼らの方が上なのか…

社会に出たいなんて気持ちがないのがダメなのか。
でもどう足掻いたってそんな気持ち湧いてこやしない。
むしろ不安で押し潰されるだけ。
このまま就活を止めて、どこか遠くへ別の人生探しに行こうかとも考えてる。
家を出たくないからって、家から通える所で探すと何も見つからない。

都会に行く気はないけど、不便な生活を送る気もない。
まぁ不便の度合なんて人それぞれだけど、
今住んでる所くらいの田舎がいいな。
とか言いつつ、どこ行ったって一緒なんだろうなとか思ってたり。

就活って悩むもんなんだろう。
みんな悩んでるんだろう。
今年は特に大手ほど選考が延びに延びてて悲惨は状態。
まだ悩む時期じゃないんだろう。
これからなんだろう。

人と違うことするって難しいな。
だってこういう時に話合える人が周りにいないのだから。

バイト先が…

テレビで紹介されたｗｗｗ

突っ込み所は満載だけど、まぁいいだろう。
他店舗の引き合いに出されてるけど、まぁいいだろう。

マジさぁ。
テレビの取材が来るっつーから、急遽出勤してひたすら前出ししたのに…

全く映ってねぇじゃん(゜∀゜)
私の４時間を返せ！！
あの苦痛の時間を返せ！！
しっかり取材しろやぁ～(#゜Д゜#)

ってか普段通りでいいじゃんｗ
何見栄張ってんだかね！

手が震える。

どーもこんにちは。

最近誰も活動してないので、特にこれといってネタがありません(´・ω・`)
誰とは言わんけど、早く3集出せ！


ってことで、今日手が震えた話。　　←いきなり
今日初めてGD（グループディスカッション）をやってきたんですよ。
私はあがり症だし、初めてだし、絶対緊張する！って思ってたんだけど、
そう言いつつ比較的本番には強いタイプだし、
どうしても行きたい企業でもなかったし、
特に対策もせずに参加したわけです。

開始前にちょっと時間があって、
その間自分の意見をメモしたりして待っててくださいって言われたの。
だから私もメモ取ろうとするじゃない？
そしたら信じられないくらい手が震えて字が書けなかったの！！
びっくり(´・ω・`)

だってそんなことってそうそうないでしょ！？
手がカタカタ震えるんだよ！？
意味わかんないでしょ！？

確かに緊張はしてたけど、そこまで緊張してる感じもなかったし、
まさか手が震えるなんて…

どうしていいかわかんなくて、とりあえず考えてるふりしつつ深呼吸とかしたんだけどね。
別に鼓動が速いとかじゃないし、手の震えは止まらなかったわけよ。
無理やり力入れて書けば書けるんだけど、字はガタガタ。

まぁ実際GD始まってしゃべってたら多少よくなったんだけどね。
そんな状態なくせに発表とかしちゃったりね。
でも発表は別に平気だったんだよね。
だって学会の時のおじさん達の威圧感に比べたら、
GDなんてマジどうってことないじゃん！！
経験するって大事なんだなぁってつくづく思ったよ、今日のGDは。

GDあと何回経験したら手の震えはなくなるんだろうか…
マジ手震えるなんてある！？
どう対策すればいいのか知りたいわ(´・ω・`)