10月の悲劇…

最悪最低な出来事があった。
鬱になるに決まってんだろが！！！

またいなくなった。
またいなくなってた。
また知らないうちにどこかへ行ってしまってた。

前回同様、バイト先のマネージャーが突如姿を消しました。
たった一日休んだだけなのに…
まさかこんなことになるなんて…

昨日はサークルの同輩との飲み会だった。
今まで幾度となく開かれてたけど、私は大学院が忙しくて一度も参加してなかった。
今回も正直乗り気じゃなかった。
10月って毎年鬱になるんだよね。
今までは学祭のせいだと思ってたけど、どうやら違うみたい。
とてもじゃないけど酒なんて飲む気分じゃなくて、断ろうかとも思った。
でも次は行くって毎回言ってきたから、時間のある時に顔出しとかなきゃって思って行った。
行って後悔はしなかった。
すごく楽しかったから。
でも今日バイトへ行って、後悔へと変わった。

行かなければ最後の日一緒にいられたのに…
一緒に仕事ができたのに…
思い出話だってできたのに…
ちゃんとさよなら言えたのに…
何酒飲んでヘラヘラしてんの？
バカみたい。

仲良くならないでおこうって思ってた。
いなくなることが最初からわかってたから。
また同じように辛い思いをするのがイヤで、そうならないようにって思ってた。
でも結局仲良くなった。
微妙な距離なんて保てない。
付き合い始めたらとことん向き合いたい。
お互いのこともっと知り合いたい。
だから誰よりも仲良くなった。
仲良くなって辛かったこと全部忘れたかった。
だから何度も手作りのお菓子をプレゼントして、相手の喜ぶ顔を見て、
これでいいんだって自分に言い聞かせてきた。
それなのにまたいなくなった。
知らないうちに。
たった一日、休んだだけなのに…

イヤでイヤでたまらない。
認められない。
どうにも納得できない。
黙っていなくなるなんて許せない。

突然過ぎて、気持ちの整理ができない。
正直こんな風に書く気分でもない。
それでもどこかに吐き出したくて、こうしてブログに吐き出す弱い私。
消えてしまえばいいのに、弱い私。

最初のマネージャーがいなくなって、今月で一年が経った。
色んなこと思い出してた。
すごく会いたくなった。
帰って来ると言って一年。
結局一度も帰って来なかった。
帰って来たらご飯に行こうっていうのは、久しぶり会った友達に言うような適当なものだったのかな。
私が相手を思っているほど、相手は私を思っていないわけで、
一人寂しく思ってるのが辛いよ…
その次の突如いなくなったマネージャーも、そして今度のマネージャーも、
私が思ってるほど思ってなんてくれてないんだろうなぁ。

来月ご飯食べに行く約束してた。
今度こそ行けると思った。
でもダメだった。
いなくなっちゃったから。
日にちも決めてたのに。
どこへ行くかも決めてたのに。
何度も何度も話し合って、やっと決まったことだったのに。
楽しみにしてたのに。

なんでみんな私の元を去って行くんだよ…
何度こんな辛い別れを繰り返せばいいんだよ…
マネージャー変わるのもうイヤだったのに。
バイト辞めるまでいてほしかったのに。
なんでいなくなっちゃうんだよ！！！！！

最悪最低。
もうマジイヤだ…

火曜日に帰って来るかもって噂を聞いた。
本当かどうかわからない。
でも帰って来るって信じよう。
このままお別れなんてしたくない。
前回のようにいつまでも引きずりたくない。
それでも辛いに変わりはないけど…